Почему люди избегают отношений: психологи назвали главную причину одиночества

Статистика неумолима: армия одиноких растет по всему миру. В Канаде, например, доля никогда не состоявших в браке среди 25-29-летних взлетела с 32% в 1981-м до 61% в 2021-м. В США сейчас примерно 35% взрослых не вовлечены в романтические отношения.

Причины называют разные: кто-то не хочет тратить энергию, кто-то фокусируется на карьере, кто-то боится новой боли. Но исследователи из Университета Ла Троб и Университета Торонто выявили еще один, фундаментальный фактор, заставляющий нас бежать от близости. И кроется он в нашем типе привязанности.

Почему мы любим так, как любим? Теория привязанности

Давайте разберемся с основами. Теория привязанности — это психологическая модель, объясняющая, как формируется наша эмоциональная связь с другими. Её заложил британский психиатр Джон Боулби, а позже развила Мэри Эйнсворт.

Суть в том, что наш «стиль любви» закладывается в самом нежном возрасте — от шести месяцев до двух лет. Взаимодействие с самым близким взрослым (чаще матерью) формирует либо надежную, либо ненадежную привязанность. В первом случае ребенок, уверенный в поддержке, смело исследует мир. Во втором — живет в постоянной тревоге, не зная, придут ли ему на помощь.

И вот что страшно: этот детский шаблон мы тащим за собой во взрослую жизнь, особенно в романтику. Сегодня психологи выделяют четыре основных стиля:

• Надежный. Золотой стандарт. Человек чувствует себя достойным любви, доверяет партнеру и не боится близости. Редкая удача, согласитесь?
• Тревожный. Постоянно жаждет близости, но изнуряется сомнениями и недоверием. Вечный внутренний конфликт.
• Избегающий. Близость как угроза. Такой человек выстраивает крепость вокруг своих границ и держит всех на расстоянии.
• Тревожно-избегающий. Самый сложный коктейль. Можно отчаянно нуждаться во внимании, но, получив его, начать отталкивать любимого человека. Замкнутый круг.

Правда, которую мы скрываем даже от себя

Ученые провели два масштабных опроса: среди 482 молодых одиноких людей и 400 пожилых, давно не бывших в отношениях. Результаты ошеломляют: 78% участников в обеих группах имели ненадежный тип привязанности. Лишь 22% могли похвастаться надежным стилем.

Цифры раскрывают наши страхи: 37% респондентов с тревожным типом боялись быть отвергнутыми. От 11% до 23% (среди молодежи больше) с избегающим стилем панически не желали терять независимость. А еще от 16% до 28% метались между страхом брошенности и дискомфортом от близости (тревожно-избегающий тип).

Вывод исследователей отрезвляет: большинство из нас, заявляя, что «нам и так хорошо одним», на самом деле просто боятся. Боятся оказаться ненужными или, наоборот, потерять свою свободу.

Люди с тревожной привязанностью больше страдают от одиночества, имеют более низкую самооценку. Избегающие же могут казаться самодостаточными и довольными жизнью, но у них, как правило, катастрофически мало глубоких связей даже в дружбе. Не кажется ли вам, что это цена за кажущуюся независимость?

Авторы делают важную оговорку: сами по себе отношения — не панацея. Несчастливый союз куда разрушительнее, чем осознанное одиночество. И есть хорошая новость: тип привязанности — не приговор. Он может меняться под влиянием важного жизненного опыта или терапии. Может, стоит начать с честного разговора с самим собой?